Helvetissä he syövät majoneesia

Mauste metafysiikka

Kuolema ja paholainen yllättävät kaksi naista. Etsaus, kirjoittanut Daniel Hopfer (1465 - 1536). Victoria and Albert Museum.

St. Augustinin kaltaiset teologit viettivät paljon aikaa kiistääkseen ”uusplatonisen metafyysisen” yksityiskohtia, joka, niin hyvin kuin voin tajua, oli pohjimmiltaan luettelo olennoista, jotka on luokiteltu suhteellisen jumalallisuutensa perusteella. Suuri ontologinen luokittelujärjestelmä kulki jumalasta (olemisesta) alas Saatanaan (ei-olemukseen) kerubien, serafien, enkelien, ihmisten ja hevosten kanssa välillä. Taivaanhierarkia, jos et tiennyt, kulkee näin:

serafit • kerubit • valtaistuimet • hallitsijat • hyveet • voimat • ruhtinaskunnat • arkkienkelet • enkelit

Olen luonut sen korkeimmasta alhaimpaan. Perinteisesti se listataan alimmasta korkeimpaan. Tämä johtuu siitä, että edelliset sukupolvet yleensä alkoivat siitä, mitä he tiesivät ja työskentelivät. Tänään olemme pakkomielle siitä, kuka on päällä, enkä halunnut sekoittaa ketään.

Keskiaikaiselle mielelle kaikki voitiin ymmärtää hierarkian avulla. Tämä perinne, irtautuneena inkarnaationa, tulee meille luetteloiden muodossa, kuten The New York Timesin kerran julkaiseman "kymmenen hienoimman kaupungin" luettelo ja Buzzfeed-luettelot. Tiedätkö mikä on luettelo, eikö niin?

Humpty-Dumpty selitti sen parhaiten:

”Mutta mikä on luettelo?” Kysyi Alice.
"Se on toinen portmanteau", sanoi Humpty-Dumpty.
"Aivan kuten hitaasti ja himmeä."
”Mutta mitä se tarkoittaa?” Kysyi Alice.
"No, kaksi sanaa ovat" huulet "ja" kives ",
tiedätkö mitä kivekset ovat, eikö niin? ”vanha muna sanoi oppilaan kanssa.
"Pelkään, etten tee sitä", Alice sanoi.

Lehdet rakastavat luetteloita. Listat myydään. Ihmiset ostavat ja lukevat luetteloita, koska he haluavat tietää missä he ovat. Meninkö keskinkertaiseen tai täysin arvottomaan korkeakouluun? Onko autoni turvallisin tai vain turvallisin keskikokoinen sedan lumpenprolitariet-hintaluokassa? Eksistentiaalisen dilemman edessä hierarkiat voivat auttaa meitä selvittämään, mihin sovimme maailmankaikkeudessa. Annan teille tämän mielessä:

Mauste metafysiikka

Sinappi
Muista, että tämä ei ole luettelo. Tämän on tarkoitus olla olemisen hierarkia. Kun kohtaan luonteeltaan uskonnollisia kysymyksiä, haluaisin kysyä ”mitä Jeesus tekisi?” Tässä tapauksessa kysymys on ehkä parempi muotoilla seuraavasti: “Jos saisit lampaan hot dogin tai minkä tahansa, minkä antaisit kirvesmiehen pojan Ensimmäisen vuosisadan Palestiina, mitä Herra todennäköisesti laittaisi siihen? ”Arvaukseni on sinappi. Jeesus piti sinappinsiemenistä ja puista. Etkö tiedä, olivatko lehdet hänelle rakastettuja, eikö niin? Kun otetaan huomioon, että suola heitetään kilpailusta pois, koska se ei ole mauste, sinappi jätetään ruoka-aineeksi, jolla on eniten merkintöjä Raamatun vastaavuudessa. Sinappi on terveellistä. Sinapilla on maku. Jeesus oli juutalainen, eikö niin? Tuotemerkin valinnassa luulen, että jos hän palata tänään takaisin, hän syöisi ranskalaisia. Jeesus oli yksinkertainen kaveri. Hänellä ei ollut paljon rahaa. "Ranskan kielellä on hieno", sanoo Herra.

Etikka
Laitat uuden viinin uusiin viinien nahkoihin ja vanhan viinin, jota käytät etikan valmistukseen. No, kristillisissä kirjoituksissa ei sanota sitä, mutta kohdatessaan nykyaikaisia ​​ongelmia Raamatun tutkijat haluavat ekstrapoloida sen, mitä kanonisten tekstien tarkoitus saattaa olla. Itse asiassa etikasta löytyy paljon sellaista, joka ei tehnyt siitä kaanonia. Joillakin gnostisilta evankeliumeilta, jotka julistettiin harhaoppisiksi ja tukahdutettu vuosisatojen ajan, oli paljon sanottavaa etikan suhteen. Yksi, joka löytyi muinaisesta luolasta, jota käytettiin ilmeisesti roomalaisissa mysteerikultteissa ennen sen viljelyä, kuten kristillinen pyhäkkö sanoo, karkeasti käännettynä: "Älä käytä liikaa, tai se antaa sinulle aggidan".

Tacon kastike
Miksi taco-kastike on kolmas? No, joskus olemisen järjestyksen selvittäminen ei ole tarkka tiede. Tiedän vain, että taco-kastikkeessa ei ole raamatullista viittausta, joten sen on oltava etikkaa alhaisempi ja se on ehdottomasti lähempänä Jumalaa kuin salsa. Miksi? Koska yksinkertaisuudesta on pyhää, on paljon todisteita. Tiedätte, että "tämä lahja on yksinkertainen, niin lahja on tavallinen." No, taco-kastike on yksinkertainen verrattuna salsaan, ja Old El Paso taco -kastike on suunnilleen yksinkertainen kuin se saa.

salsa
Muista, että metafyysinen kulkee "olemisesta" "ei-olemiseen". Jumala on "olemisen perusta", saatana on "olematon". Siksi "synnin palkat ovat kuolemaa". Joten mausteet, jotka saavat sinut lähempänä kuolemaa ovat selvästi kauempana Jumalasta kuin terveet mausteet. Kun otetaan huomioon vaihtoehdot, salsa on aika terveellistä, eikö niin? Ei rasvaa. Ei liikaa sokeria ja suolaa. Sen ei pitäisi olla ongelma. Ellet kauhaile sitä pahalla tortilla-sirulla.

nautittavuus
Relishillä on vähemmän olemusta kuin salsalla, joten se on metafyysisen tason alapuolella. Relish on salsa valkoisille ihmisille. Relish oli hieno siihen asti, että eurooppalaiset huomasivat, että tomaatit eivät olleet myrkyllisiä. Sen jälkeen sinun on mietittävä, miksi joku menisi vaikeuksiin pilata suolakurkkua ja sipulia. Miksi et syö vain suolakurkkua ja sipulia? Sitä St. Gerkin, peittauksen pyhimys, aikoi tehdä.

Soijakastike
Luuletko sijoittaneeni soijakastikkeen niin alhaiseksi, koska en pidä japanilaisista. No, O.K., ehkä teinkin, mutta yritän silti väittää. Muista, kuinka sanoin, että suola olisi korkealla listalla, mutta se ei voi olla, koska suola ei ole mauste? No, korkea suolaarvio perustui siihen tosiseikkaan, että Jeesus käski meitä olemaan ”maan suola”. Raamatun “kovien sanojen” kiertämiseksi käytät tekniikkaa, jonka tutkijat tuntevat “kontekstuaalisuutena”. Meidän on ymmärrettävä Jeesus sen puolibarbaarisen kulttuurin yhteydessä, johon hän kuului. Ensimmäisen vuosisadan rabbit tiesivät paljon, mutta he eivät tienneet, mitä suola tekee valtimoillesi. Joten meidän on ajateltava Jeesuksen suurta kunnioitusta suolaa kohtaan, mikä antaa meille mahdollisuuden mennä eteenpäin sanomalla ”suola on huonoa.” Sinun pitäisi olla vain maan suola kuviollisessa mielessä. Soijakastike, me kaikki tiedämme, on nestemäinen suola, jota japanilaiset käyttävät valaiden vaalean maustamiseen. Miten minä tein?

Worcesterkastike
Etkö ole varma, mitä nämä asiat oikein ovat, mutta sen ovat kehittäneet samat ihmiset, jotka antoivat meille ”Yhteisen rukouskirjan”, ”King James” Raamatun ja himmeen “Abide With Me (eventide)”, joten sen täytyy olla kunnossa

Grillikastike
Barb-b-que-kastikkeen ongelma on, että se liittyy läheisesti sianlihaan. Jos on yhtä ruokaa, jota Jumala ei kiinnosta, se on sika. Sikäli kuin voin tajua, vain kahdesta maailman suurista uskonnosta, buddhalaisuudesta ja kristinuskosta, voit syödä sikaa, ja kun viimeksi olin Zendolla, siellä ei ollut bar-b-que-kastiketa. Teidän keskuudessasi olevat texalaiset sanovat: "Me käytämme barb-b-que-kastikea naudanlihassa". Mikä on totta, mutta vain siksi, että Texas ei tue suuria sikakarjoja. Jos siat voisivat elää sagebrush-harjalla, Texasin yliopistossa olisi maskotina Yorkshiren sika.

Tulinen kastike
Kuumakastike on terveellistä. Kuumakastike on hauskaa. Miksi kuuma kastike on niin kaukana Jumalasta? No, joskus kun makaat koirien kanssa, saat kirput. Näyttää siltä, ​​että kuumien kastikkeiden valmistajat eivät voi pitää poissa demonisista kuvista. He käyttävät jatkuvasti helvettiä ja paholaista markkinointilauseina ja se saa vain ihmettelemään. Laita näin, jos murhainen moottoripyöräilijä käveli ruokasalissa keskellä autiomaa ja tilasi burriton, minkä maun luulet hänen valitsevan? Luuletko hänen hakevan sinappia?

Ketsuppi
Lähes pohjaan. Ketšupin salakavala väärä profeetta. Mausteiden fariseus. Vaikuttaa terveelliseltä. Vaikuttaa amerikkalaiselta. Miksi, se on melkein kuin salsa. Voi, te rypäleiden kiusaajat, te virvoituskirjat! Näiden kolmen rikkomuksen ja seuraavien takia en kumoa rangaistusta, sillä te, Oh ketsupi, olet kauhistuttava minun silmissäni. Ketsuppi on mausteena maskeroitua sokeria ja suolaa. Se on harha. Epäterveellistä. Jalostettu tahna siirtyi vihannekseksi.

Majoneesi
Tämä tappaa minut. Kun minulla oli ensin tämä idea, halusin kuningatar majoneesin päälle. Se on suosikkini. Viimeinen tosi paheeni. Mutta tämä luettelo ei ole vain typerä aikakauslehti, jonka tarkoituksena on pitää ihmiset lukemassa Gutbloomin Medium-ilmoituksia. Tämän on tarkoitus olla vakava teologinen tutkimus. Ja usko, jonka syy valaisee, asettaa Ms Mayon tilauksen alareunaan. Majoneesi voi tappaa. Siinä on valaan valkoisuus. Se on ainoa naisellinen mauste, ja tiedät mitä keskiaikainen mieli tekee feminiinisistä asioista. Niin pehmeä, niin kevyt, niin hieno. Se on sanalla sanoen liian miellyttävä. Meidän on hylättävä liha lihallisen saavuttamiseksi. Fans Jansenistit, välitä minulle sinappi!

[Arkistoista: Tämä artikkeli on alun perin julkaistu Mediumissa 9. heinäkuuta 2015. Se ilmestyi Endless Magazine -lehdessä ja sen on toimittanut Vikram. Olen kaapanut ja julkaissut sen uudelleen, koska en voi keksiä mitään muuta tapaa hyödyntää Medium-takaaluetteloa.]