Persikka piirakka

Kuva Charles Deluvio  Unsplash-kuvassa

Persikkapiirakka, bingkirsikat, cocktail rommin kanssa, Chambord ja Rose's Grenadine. Hamepihvi grillillä, leikattu viljaa vasten. Vaniljajäätelö. Radicchio-salaatti, rubiininpunainen, akaattivihreillä Castelvetrano-oliiveilla ja parmesanin lastuilla, ravittu laatikossa olevaan rikkaan metallisen vihanneskuorijan kanssa. Tänä iltana: Kanan reidet grillillä, kolmasosa heistä nahattomia (tiedän, älä kerro siitä, kana tarvitsee sen ihoa, tiedän, tiedän), heitetyllä mausteisella-suolaisella hanalla. Aion asettaa ne tänä iltana grillille ja maalata ne säännöllisesti NYT Cookingin ohennetulla BBQ-kastikkeella.

Persikat, persikkapiirakka, kahvi, vesi.

Se on persikkapiirakka, jonka teen tänään iltapäivällä. Ennen tai jälkeen tapaamisen Jen ja Jen sekä kaksi poikaa, Ari ja Flynn, vastaavasti seitsemän ja kahdeksan vuotta vanha, lautalla ankkuroivat hyvät kaksi kierrosta tai kolme ulos järveen, sama lautta, johon uin 12-vuotiaana, 13, 14 ja 15.

Eilen Magda ja minä uimme sinne illalla. Jälleen kerran kylmäshokki veti hengitykseni. Aloin kahlata sisään, huuhdellaan ja turvotellaan. Magda katsoi minua kriittisesti ja kysyi: ”Haluatko sen sijaan hypätä laiturilta?” Kysyin: ”Joo… ehkä.” Hän otti käteni ja vei minut kuin lapsi puulaiturille. Kävelimme tuolloin käsi kädessä loppuun. Hän katsoi minua ollakseen varma, että todella hyppään. Hän epäröi. ”Haluatko olla syvemmällä puolella?” Sanoin: ”Toki…” Hän katsoi minua uudelleen tarkistaen. Tein kasvot pelkistävästä pelosta, hän puristi kättäni ja me hyppäsimme, jalat osoittivat niin, etten törmää nilkkaan, jonka ravitin kaksi viikkoa sitten Capitolan rannalla.

Hyppäsimme ja sitten pintaan. Vapautimme toisiemme kädet osuessaan veteen luonnollisesti reflektiivisesti. Me nauroimme. Otin. Sanoin, että se tuntui niin hyvältä! Minä säitin. Uimme. Hän puhui. Sanoin: ”Minun täytyy uida nyt.” Eli, en osaa puhua juuri nyt, en voi kuluttaa vettä heikolla ja hellävaraisella nilkalla, voin tehdä vain rintauiskua lautalle ja minun on keskityttävä tee se.

Ukkosta kolinaa. Hieman viileämpi tuulet pääsee keittiöön. Raudan reunalla laulaa lintu. Magda on sängyllään, luultavasti puhelimessa. Mutta en valita. Hän on lukenut, todella lukenut kirjaa, jossa on paperisivut, kun olemme tulleet tänne, ja hän viimeistelee sen tällä viikolla. Se on Edmund White'n pojan oma tarina. En ole lukenut sitä. Hän pitää siitä. Luen senkin.

Nyt ukkosen halkeamia! Ensin halkeamia, sitten kolinaa vaiheissa. Pilvet kerääntyvät, vuotaen mustaa vuorelta. Aurinko ei ole vielä peitetty. Talon edessä sijaitsevat niityn ruohot ja puut, mänty, haapa ovat loistavia, tuikeita, kiiltäviä vihreitä, ja heikko ruusukulta-suodatin Yosemiten tulipaloista koko viikon.

Kuinka jännittävä, kesämyrsky matkalla. Persikka piirakka tehdä. Lautta uimaan. Kana reidet grilliin ja BBQ-kastike valmistettavaksi, bourbonilla, jos voin löytää sen.

Kesä Tahoe Meadowsissa.

Ja silti kuinka nopeasti asiat voivat muuttua.

Myrsky näyttää ohittuneen. Emme saaneet vapautusta taivaan aukosta. Se murisi hiukan ja muutti pois.

Piirakkakuori on tehty. Mutta kun tein sen, sain selville, että Donaton puhelin on pois päältä. Ja nyt olen taas suihkussa, jättäen viestejä huonekaverilleen, jättäen viestejä pojalleni, soittaen pojalleni, joka näyttää sivuuttavan minua. Se ei ole epätavallista; hänelle on 20. Mutta kun hänen isänsä on jälleen masentunut näin, muistuttaa kaksi vuotta sitten, kun hänet sairaalahoidossa oli kolme kertaa vakava masennus ja diagnosoitiin kaksinapainen, en pidä näistä puhelimista, enkä ketään niistä.

Olen hämmentynyt, koska Donato näytti hyvältä. Hän näytti paremmalta. Hänellä oli varmasti helpompi olla lähellä. Tämä on vain toinen kerta, kun olemme kokeneet tämän, vain toinen kerta myös hänellä. Olemme pimeässä tästä.

Tiesin vain, että kuukausi sitten havaitsemani muutos oli hyvä. Dramaattinen, mutta hyvä. Hän oli hiljainen. Istun hiljaa talossani. Hän näytti kuuntelevan. Hän näytti vastaavan. Tämä oli hyvä. Hänen “normaali” niin kauan kuin olen tuntenut hänet, joka on 21 vuotta, on ollut hypoaniainen. Niin maaninen, niin hyper, äänekäs, häiritsevä. Hauskaa noin viiden minuutin ajan. Sitten uuvuttavaa.

Tämä uusi Donato oli tervetullut. Makea. Kun katsoin hänen silmiään, tunsin, että hän näki minut, mikä oli todellakin harvinaista. Ja makea. Ja ihana.

Sanoin: "Mitä tapahtuu, D? Näytät erilaiselta. ”

Hän katsoi minua ja sanoi: "Lopetin potin kaksi viikkoa sitten, ja olen menossa läpi merkittävän vetäytymisen."

Sanoin: "Todellako? Mitä tämä on? No, minun täytyy kertoa sinulle, se on hyvä, tiedät. Näytät läsnä olevammalta, todellisemmalta. ”

Huomasin hänen äänessään kauhistumisen reunan, ymmärrän nyt.

Sittemmin sen jälkeen viikko on lisääntynyt. Hänen silmänsä liikkuvat nopeasti sivulta toiselle. Hän huokaa usein ja toistuvasti, ja uloshengitys kuulostaa valaan pinnalta, tonnia tuskaa ja ahdistusta. Mutta se ei vapauta. Sen sijaan ahdistuksen ääni, jota ei lievitetä, rakentaa sen sijaan säälimätöntä.

Paranoia on myös hiipinut takaisin. Menossa vuorille esikoisen Garyn ja tyttäreni kanssa kolme viikkoa sitten, hän pelkäsi pelkäävänsä, että he eivät päästä huipulle ajoissa, pelkäsivät, että he pysyisivät liian kauan, pelkäävät, ettei heillä ole tarpeeksi vettä, ruokaa , että joku loukkaantuu, että tapahtuu jotain pahaa.

Magda kertoi, että he olivat varanneet mäkeä niin nopeasti, että hän sai nenäverenvuoton. Hänen isänsä ei vain voinut odottaa päästä takaisin takaisin. Hän pelkäsi. Ajaminen kotiin, sama asia. Auto hajoaa. Onnettomuus oli välitön. Se oli liian kuuma moottorille. Liikenne oli vaarallista. Nopeus oli vaarallista. Kaikki oli vaarallista.

Hänen äänensä on nyt ontto. Hänen näkökulmansa katatoninen. Hän uppoutuu taas siihen kohtaan, jonne hän oli mennyt juuri ennen herätystä kolmena aamuna, kun hän oli taistellut luokassa, jossa hän työskenteli hätäopettajana - jonkun he sijoittivat luokkahuoneeseen ilman koulutusta, koska hän tarvitsi työpaikka, ja heillä ei ollut opettajia.

Hänelle ei loukkaantunut, vaikka yksi isku kohtasi hänen hartiansa. Jotakin laukaisi kuitenkin, ja kun hän heräsi keskellä yötä tai ehkä hän ei koskaan mennyt nukkumaan, hän pelkäsi voiton. Hän käveli poliisiasemalle ja kertoi kohtaamilleen virkamiehille, että hän pelkää "henkensä puolesta". Minulle ei ole koskaan ollut selvää, luuliko hän jonkun tulevan vahingoittamaan häntä tai pelkäävänsä tehdä loukkaantuvan. Hänet vietiin John George psykiatriseen paviljonkiin. En kid, et. Se on nimi. Et voi tehdä tätä paskaa. Joka tapauksessa, mielensairaala apua tarvitseville, sinulle ja minulle.

Hän oli siellä neljä päivää. Nousin hänet. Yritin noutaa hänet joka tapauksessa. Istuin tunteja odottomassa tyhjässä sisääntuloaulassa, jossa korkeat katot ja ikkunat odottivat häntä vapautettavan. En pystynyt soittamaan tai puhumaan hänelle tai saamaan tietoja siitä, milloin hän voisi lähteä.

En tiennyt aivan mitä tehdä hänen kanssaan, kun olimme lopulta poissa. Olemme olleet erillään 14 vuotta, mutta kutsuin häntä pysymään talossani muutaman päivän. Peloin koko ajan. Hän oli katatoninen, hänen aivonsa näyttivät jäätyneen. Hän ei pystynyt vastaamaan kysymyksiin, ei löytänyt mitään, menetti asioita jatkuvasti. Pelko kukkii hänen silmissä.

Muutaman päivän kuluttua hän palasi Berkeleyn paikkaan. Hänet sairaalassa hoidettiin vielä kolme kertaa joulun aikana, viimeksi Herrickissä, ja sitten hänet vapautettiin ambulanssipalveluun La Cheimissä, asuun, jonka hoiti alun perin pitämäni lääkäri. Soitin hänelle tällä viikolla, jätin viestin. Hän puolestaan ​​jätti minulle viestin ideoin, mitä tehdä nyt, kun Donatossa ei ole työtä, vakuutusta eikä minkäänlaisia ​​etuja. Mukava hänestä soittamaan minua, luulen, että viesti, jonka nimi oli paikka, josta hän saattoi saada ilmaisen lääkityksen, oli robotti. Hän ei missään nimessä antanut minulle vaikutelmaa, että voisin soittaa uudelleen.

Jäljitin Soniaa, Donaton vanhaa ystävää, joka asui samassa kunnallisessa talossa. Hän löysi hänet huoneestaan. Hän kytkei puhelimensa päälle ja soitti minulle. Hänen äänensä oli tasainen. Pitkiä taukoja on. Poljinnopeus on epänormaali. Esitän kysymyksen, ja siinä on pitkä tauko. Niin kauan, että en kestä sitä. Kysyn uudelleen. Olen turhautunut. Menen pois päästäni, hullu.

Se tapahtui jälleen tänä aamuna. Kutsuin häntä. Hänen on tarkoitus ottaa aamiainen poikani kanssa. Hän sanoi: "Aioin syödä aamiaista Alexin kanssa ..." Sanoin: "" ... menin? "Mitä se tarkoittaa? Etkö vieläkään ole? ”Pitkä tauko. Hengitän syvästi. Vapauta se. Ota toinen. Sitten vastaus on ”Kyllä”. Oma ahdistuneeni paranee minusta. Tiedän, että minun pitäisi olla lempeä, mutta olen niin järkyttynyt. Pippurin häntä kysymyksillä. ”Donato! Mitä kuuluu? Mikä se on? ”Pitkä tauko. ”Tarkoitatko juuri nyt?” “Juuri nyt, tänään yleensä, kyllä!” Pitkä tauko. Huriseva huokaus. Pieni kuulostaa siltä, ​​että moans paeta.

Sain hänet sopimaan tapaamaan poikaamme aamiaiseksi. Hän kertoi jättävänsä paikalle kello 10 mennessä, sovittu aika. Mutta kun soitin hänelle muutama minuutti ennen kymmentä, hän sanoi, että hän yritti edelleen lähteä.

Se on viimeinen aamu Tahoe Meadowsissa. Ohjaamon edessä oleva niitty on vihreä-vaaleanpunainen-kultainen. Linnut laulavat. Tein itselleni cappuccinoa E: n espressokoneella. Tyttäreni nukkuu.

Haluan olla rauhallinen ja nauttia tästä aamusta. Kävele niityllä, ajattele, yritä heijastaa vähän, tee mukava aamiainen. Arvosta tätä paikkaa ja minä.

Sen sijaan en voi hengittää. Hengin matalalla, aina niin matalalla. Ymmärrän sen pelon. Olen pelon käsissä. Pelkään ja olen täynnä pelkoa. Kerran, Colleen sanoi, että kun oli kyse Donato-palvelusta, minun piti olla varma, että minun sadetakini oli päällä ja annettiin kaiken liukua pois minulta, ollakseen läpäisemätön, että tarvitsin tunnepitoisen sadetakin itseni säilyttämiseksi. Niinä päivinä Donato lensi omituisiin raivoihin hatun pudotessa useammin kuin kerran melkein ajaessasi tietä - yhdessä tapauksessa kallio - ojan reunaa toisessa.

Hän ei ole ollut sellainen jo jonkin aikaa. Viimeiset kaksi vuotta hän oli mahdoton maaninen. Väsyttävä, mutta ainakin vahva, hyvällä tuulella, ajoissa, reagoiva. Hän vei tyttäreni kouluun joka päivä. Se oli hänen päätyönsä elämässä, ja se oli hieno. Hänellä oli vielä pieni vammaisuustulo tulossa koulussa, sitten hänellä oli työttömyys. Nyt kaikki tämä on loppunut. Mitään tuloja ei ole.

Minulla on edessään joitain vaikeita päätöksiä. Mutta sitten ei. Se on naurettavaa, ja jopa ymmärrän sen. Sikäli kuin (järkevä? Tarkoittaa?) Ystäväni kertovat minulle, ettei hän ole minun vastuullani, hän on vastuussa omasta elämästään, tietysti me huolehdimme hänestä.

Syynä siihen, että olen täynnä pelkoa ja itsehillää kriisin edessä, on se, että syytän itseäni. Ja se on tehtäväni. Kuten kaikille alkoholistien lapsille on totta, meillä on eräänlainen Jeesuksen kompleksi. Katsomme, että olemme jotenkin kaikkivoivia tai ainakin kykeneviä saamaan aikaan valtavia tapahtumia. Kaikki on jotenkin meidän syytämme. Vanhempamme tappoivat itsensä virtsalla. He eivät olisi tehneet niin, jos olisimme olleet hyviä lapsia, jos emme olisi olleet pettyneitä.

Tiedän tietenkin kaiken tämän virheellisyyden ja olen taistellut tätä roskaa vastaan ​​koko elämäni. Valitettavasti taistelu jatkuu.

Joten kun Donato kärsii näin, minusta tulee puolustava. Siksi en ole lempeä. Tunnen universaalin sormen osoittavan minua. En ollut tarpeeksi ystävällinen. Vietin liian paljon rahaa, kun olimme yhdessä. Olin liian vaativa. En ole koskaan hyväksynyt häntä siitä, kuka hän oli. Jotenkin tämä on minun syytäni. Aivan kuten pienenä tytönä, uskoin, että jos hoitsin paremmin äitiäni, hänestä tulisi parempi. Hän lopettaa humalan koko ajan. Laskein hänet sänkyyn poistamalla lasihionta kondenssivedellä varovasti hänen kädestään, missä se lepää lakanalle. Irrota lasit varovasti. Vihje TV: lle sen kytkemiseksi pois päältä, jotta tuhoaa tämä kauhean harmaa sumea ääni. Vedä kansi ylös ja sammuta valo. Panokset olivat niin korkeat. Auttaa häntä ajamaan, saaden meidät kaikki kotiin yhtenä kappaleena. Se oli minun vastuullani. Huolen sisareistani. Jne Ad nauseum.

Äidilläni oli sama ahdistus, näytti. Isäni sanoi: “Äitisi luulee aiheuttaneen toisen maailmansodan.” Kun Challenger-avaruus sukkula putosi taivaalta, äitini itki ja joi TV: n edessä koko viikon. Jokainen päivä kun tulin kotiin koulusta, oli sama. Siellä hän istui sivuttain tai vääntyneessä asennossa, monia arkkeja tuulen suuntaan, nyökkäämällä, valittaen, itkien. Punaisen kasvot, turvonneista, vetisilmäisiä ja kauhistuttavia, koska itku kääntyi aina huutamiseen ja aggressioon. Se oli vain ajan kysymys. Tiesimme ajoituksen hyvin. Tiesimme milloin olla poissa talosta.

Teen parhaani tehdäkseni oikein huolehtiaksemme vaikeuksissa olevasta perheenjäsenestämme. Olen päättänyt tehdä kaikkensa saadakseni hänet vakuutukseen. Meidän on ehkä tuettava häntä, ja poikani ymmärtää tämän. Hän sanoi muutama viikko sitten: ”Äiti, Papin on pidettävä kiinni vain pari vuotta. Sain hänet takaisin. ”

Todellakin. Meillä on hänen selkänsä. Nyt minun on vain varmistettava, että minulla on myös oma selkäni. Persikkapiirakka oli muuten hämmästyttävä ja yksinkertainen. Tässä on resepti.