Keskusteluvuodet tai kuinka lopetin neuvottelut maniakin kanssa

Keskusteluvuodet olivat pitkä ja tärkeä vaihe juomaurani lopussa. Aika, jolloin minulla oli selkeä raittiuden tapaus - kaksi raskaan päivän kahden viikon välein, jolloin tuottavuus, luotettavuus ja osallistuminen menivät katon läpi - ja selkeä juomista estävä tapaus - satoja rumaja iltoja, kasvattivat hälytystä tyhjissä paikoissa, joissa yön olisi pitänyt olla. , psykologisesti sietämättömiä krapulaa - ja en kuitenkaan pystynyt täysin pitämään päätöstäni ja siirtymäni puhtaaseen elämään, jota kaipain. Alkoholin veto, ja mitä se voisi tehdä minulle, oli liian voimakas.

Alkoholi sai minut tuntemaan seurallisuutta, hauskaa ja rohkeaa, ja jos ei aivan tarpeeksi kaunis, ainakin se antoi minun unohtaa, että minulla oli kasvot. Vuosien mittaan se vapautti minut yksitoikoisuudesta, teki sosiaalisesta hankaluudesta siedettävän, opetti minulle hauskanpidon, esitteli minut pojille, poisti pelkonani ihmisistä ja antoi minulle kyvyn puhua kenen tahansa kanssa. Kun ajattelen itseäni koulussa ja yliopistossa ilman alkoholia - kireä ja peloissani, kykenemätön ylläpitämään silmäkontaktia, peloissaan kirkkaasti valaistuista huoneista -, näen kuinka syvästi olin jo luottaa teini-ikäisteni virtaukseen.

Huomasin, että yksi pullo lageria vapautti todellisen persoonallisuuteni. Pullon loppuun mennessä olin itsevarma, rento ja nokkela. Ongelmana oli, että pullo vapautti myös janoani, ja ajoin ohi siitä täydellisestä itseluottamuksen tasapainosta jollekin, jonka rohkeampaan ja turmeltumattomampaan toimintaan yritin assimiloitua. Kun toisen yliopistovuoden lopussa lääkäri tarjosi lääkitystä ratkaisuna hallitsemattomasta punastumisesta, jonka otin keskustella hänen kanssaan, olin järkyttynyt ja häpeissään. Masennuslääkkeet olivat minulle eksoottisia ja salaperäisiä, kuten hummus tai aurinkokuivatut tomaatit, vain vähemmän miellyttäviä. Minulla ei ollut tietoa mielenterveyskysymyksistä tai niiden yleisyydestä yhteiskunnassa. Ihmiset olivat joko henkisiä tai eivät ole lähtöisin mistä olen.

Voi rakas, hän unohti ottaa lääkityksen! Ha! Ha! Ha!

Jätin yleislääkärin leikkauksen tyhjin käsin ja suuntasin pubiin annosta sosiaalisesti pakotettua lääkettä: lageria. Tämä jatkui vuosien ajan, samoin kuin oma voimakas tuotemerkki muihin anti-punastumisen torjuntastrategioihin - nimittäin kahvilan, kirjaston ja supermarketin välttäminen päivänvalossa ja pysyminen jatkuvasti valppaana ihmisille, joiden kanssa olen halunnut olla yhteydessä, jotta voisin olla varma paeta ennen kuin he yrittivät puhua minulle. Päivisin, kun olen syöksynyt kaapien taakse ja käymälöihin välttääksesi pitämästä ihmisiä, joista pidin, etsin yöllä heitä innokkaasti osoittamaankseen todellista minua. Alkoholi auttoi minua vapauttamaan persoonallisuuteni.

Juominen oli kuin tulevaisuus, jotain väistämätöntä ja aineetonta, jota en ajatellut. Kun kauniit, terveelliset uudet uni-ystäväni ehdottivat muuttuvani huonompaan suuntaan kun juomasin, syytin sitä vaimo-lyöjälle (Stella) ja lupasin olla juomatta sitä enää, mutta itse asiassa lopetin juomisen heidän kanssaan. Kun toinen ystävä huomautti tekevänsä monia asioita, joita pahoittelen humalassa ollessani, suostuin valitettavasti kyllä. Mutta eikö kaikki? Hänellä ei ollut aavistustakaan, että en muista suurta osaa kyseisestä illasta, enkä voinut kertoa hänelle, koska sitten hän tietäisi. Minulle juominen merkitsi aina luopumista itsestäni. Vasta aivan viime aikoina tajusin, kuinka paljon siinä oli merkitystä.

Alkoholi oli niin välttämätöntä, etten huomannut sitä. Ja jos huonoja aikoja tapahtui satunnaisesti, niin mitä? Se kannatti. Lisäksi se oli minun syytäni, koska sekoitin juomiani tai juomasin ruskeaa alkoholijuomaa tai join ampumia tai aloitin liian aikaisin tai juomasin liian nopeasti tai aloin liian myöhään ja piti "kuroa kiinni" tai unohdin syödä ensin tai juomasin viinaystävien kanssa tai joi ihmisten kanssa, jotka eivät voineet juoda, joiden kevytpaino teki näkyvyydestäni juomastani. Kun kaikki muu epäonnistui, minusta tehtiin piikki.

Minua on varustettu paljon.

Kahdenkymmenenluvun puolivälissäni vihasin alkoholia melkein yhtä paljon kuin rakastin. Krapula, nöyryytys ja humalan minun kyvyttömyys valita viisaasti ja pitää meidät turvassa olivat romuttaneet alkuperäisen romanssin makean pyhyyden. Olin hidas oppija, mutta kieltäytyi luopumasta oppitunnista. Alkoholia rakastava osa minusta siirsi huonot virtsan muistot taaksepäin, työnsi hyvät muistot eteen. Kylmän oluen helpotus aurinkoisessa olutpuutarhassa ripustettiin aivan tietoisuuteni yläosaan, kuten noppapari mieleni taustapeilin ympärille; kurjuus siitä, että heille kerrottiin katkelmia pimennyksestä, kun vainoharhainen ja nälkähäiriö urkasivat pimeään tilaan tavaratilassa, jossa vararengas pidettiin.

Se oli aivan kuten oleskelevan väärinkäyttävän poikaystävän kanssa. Pukeutuminen, unelma romanssista, itku itsesi nukkumiseen, koska hän oli niin julma. Valailematta nähdä häntä enää vasta seuraavan kerran, kun törmäsit häneen, ja hän näytti niin kaunialta, että unohdit kipun tai sanoit itsellesi, että se ei ollut niin paha, että ansaitsit sen, koska halusit vain olla taas hänen lähellä. Rakastit häntä niin paljon! Ja hän ei tarkoittanut satuttaa sinua! Jos yrität vain yhdellä kertaa kovemmin, käsitteisit sitä paremmin, tekisit kaiken oikein, ja se olisi jälleen täydellinen, kuten se oli alussa! Tämä aika olisi erilainen. Sinä katsot!

Tämä rakkauden / vihan suhde alkoholiin jatkui yli kymmenen vuotta ennen kuin saavuin neuvotteluvuosille. Juoma-annosten ja -tapojen listani kasvoi, tuli entistä selvemmäksi, samoin kuin kipu niitä rikkoa. Muutama pintti sitten kotiin; ei enää juomia keskiyön jälkeen; ei viiniä illallisella; ei juomista ennen seitsemäntoista; yksi juomayö viikonloppuna, mutta sitten vain muutamia ja (sääntöä ei ole otettu huomioon vuodesta 2001 lähtien) KÄYTETTÄVÄT EI KUVIA. Jatkoin tekemistä ja rikkoa enemmän viinaan liittyviä sopimuksia kuin Budweiserin kansainväliset myyntiedustajat. Vasta nyt todella välitin.

Olennainen ongelma oli, että en pystynyt saamaan minua rauhaan ja humaamaan minua istumaan ja sopimaan mitä "muutama" juoma muodostaa. Sober-me ajatteli kahta tai kolmea yläosaa, kun taas humalassa minussa kärsi vähän tunnettu tila, jota kutsuttiin baarijakkarahalvaukseksi. Se iski ensimmäisen sieman jälkeen ja sairtuneen ei voinut poistua pubista ennen kuin se lopetti tarjoilun.

Se hetki, jolloin nämä kaksi 'minua' lähentyivät, tarjosi mahdollisuuden sopimuksen allekirjoittamiseen, mutta se oli kuin poliisi verrattuna The Wiren huumekauppiaisiin - kilpailu ei ollut oikeudenmukainen, panokset eivät olleet samat: humalassa minua tekisi mitään juoman puolesta, hän taistelee selviytymisen puolesta; raittiina minua intohimoisesti ei juo, mutta hän on myös väsynyt, ja enemmän kuin mikä tahansa, hän haluaa vain rentoutua; Erityisesti hänen on rentouduttava hermojaan ennen tätä tärkeätä elämää muuttavaa sopimusta, jonka hän aikoo välittää, ja hän tietää paremmin kuin mikään, että yksi juoma vie reunan, mutta "reunan" kanssa tuntee kiireellisyytensä siitä, ettei hän juo ( ehkä se on reuna), ja hän unohtaa väliaikaisesti, että hän on se, joka teki sopimuksen, jonka piti saada allekirjoitus. Tämä rauke on kaikki humalassa-minua tarvitsee. Yön loppu ja hän tanssii jälleen kerran, konfeti-sopimuksella.

Muutaman viime vuoden juominen oli suhteellisen iloista, kun huomasin tapanani olla. Ehkä aloin pelätä alkoholia enemmän kuin tarvitsin. Mistä tahansa syystä minulle tuli selväksi, että suhde oli myrkyllinen; huonot ajat lopulta, kiistattomasti, ylittivät hyvän ja luopuiin yrittämästä juoda kuin herrasmies.

Lupaukset eivät toimineet. Maailman parhaat suunnitelmat eivät toimineet. Kuiva tammikuu ei toiminut. Ruskean lipeän / JD / vodkan / tyhjään mahaan juominen / laukaukset / olut / puolikkaat eivät toimineet. EI ALKOHOLIN kirjoittaminen kannettavien yläosassa olevilla isoilla kirjaimilla ei toiminut. Juomaystävien kanssa tehdyt sopimukset eivät toimineet.

Lievästi juopuneen, kohtalaisen ruman illan jälkeen verrattuna joihinkin vuosien varrella käyttämiin haistajiin huomasin lopulta, etten pystynyt oppimaan tätä oppituntia itse.

Tuo suloinen tilaisuuden hetki, otin yhteyttä ja pyysin apua. Jos haluat asioiden muuttuvan, sinun on tehtävä jotain erilaista, jos Einsteinin teoraus hulluudesta merkitsee sinulle jotain. Näyttää siltä, ​​että on olemassa niin monia työkaluja ja tukiverkkoja, jotka haluavat auttaa: AA, Smart Recovery, Soberistas, Hip Sobriety, Tämä Naked Mind, Recovery Hissi, jotka ovat vain muutamia, joita olen käyttänyt matkan varrella.

Kesti kauan, mutta ratkaisu tuli, kun raittiittelija ymmärsi, että humalassa minussa ei aio koskaan allekirjoittaa sopimusta, joka hävittäisi hänet. Minun olisi lopetettava neuvottelut maniakin kanssa ja ripustettava sopimus itse.

Ensimmäinen julkaisu osoitteessa beautifulhangover.