Mitä alkoholi tekee minulle

Minulla on rakkaus- / vihasuhde alkoholiin.

Toisinaan nautin drinkkiä tai kaksi, niin on aikoja, jolloin ajatus juoda mitään alcholocia on vastenmielinen.

Viime vuosina olen vähentänyt alkoholin määrää. Opiskellessani yliopistossa ja matkoillani juomasin paljon.

Takaisin taaksepäin juomasin tyhmiä määriä alkoholia. Ei todellakaan ollut mitään järkeä tehdä niin.

Ongelmana on, että juomakulttuuri on Yhdistyneessä kuningaskunnassa niin syvälle juurtunut, että olet pariah, jos et kosketa tavaroita.

Yksi syy siihen, että olen vähentänyt juomistani, johtuu siitä, mitä alkoholi tekee minulle.

Kun olen humalassa, en pidä siitä, kuka olen. Humalassa minulla ei ole mitään muistutusta siitä, kuinka olen päivittäin.

Olen itsepoliittinen, varattu, ehkä jopa ujo. Kun juon alkoholia ja pääsen tiettyyn juopumustilaan, kaikki yllä oleva menee ikkunasta.

Vaikka olen varma, että tämä pätee useimpiin meistä, se on silti epämiellyttävä tosiasia. Kun olen humalassa, olen tehnyt paljon asioita, joista en ole ihastunut. Takaisin taaksepäin en voi olla ihmettelenyt, mitä ajattelin!

Oliko kaikki hauskanpitoa? Oliko se sen arvoista? Mikä oli järkeä?

Aina kun olet käynyt Iso-Britanniassa, kysytään nopeasti seuraavana aamuna, oliko hyvää yötä?

Edellisen yön tapahtumista ja tapahtumista keskustellaan pitkään, ja sitten kaikki antavat tuomionsa siitä, oliko se hyvää yötä vai ei.

Mitä "hyvää yötä" voi olla, jos joku tekee jotain tyhmää, niin että kaikki ovat niin lyötyjä, etteivät he pystyneet muistamaan omaa nimeään.

Olen ollut monina näinä iltoina. Olen myös ollut henkilö, joka on päätynyt tekemään jotain tyhmää useaan otteeseen.

Vaikka on mukavaa saada tovereidesi hellyys ja kutsua sinut legendaksi kaikesta mitä teit, en voi auttaa, mutta katson taaksepäin joihinkin näistä asioista ja kurjuu.

Yksi tapaus oli, kun olin ulkona porojen pukeutuneiden ystävieni kanssa. Höyrysin humalassa, pystyin tuskin pysymään hereillä tässä vaiheessa.

Mistä tahansa syystä tunsin pakollisen puristaa ketsupia koko kasvoni ja teeskennellä olevansa Hannibal Lecter!

Tämä tapaus herättää paljon nauraa ystävältäni tänä päivänä, mutta katson taaksepäin siihen ja rynnän.

Olin tuolloin viisi vuotta nuorempi, en ollut niin kypsä kuin nyt, mutta mitä ajattelin?

Se oli tyhmä tapaus, joka osoitti, millainen olin silloin. Toinen tapaus tapahtui asettaessani Barcelonassa.

Olin mennyt ulos juomaan juomia muiden opettajien kanssa ja join vähän liikaa viiniä. Tulin takaisin asuntoni ja päädyin menemään ulos litteätovereideni kanssa.

Kun olen juonut enemmän alkoholia, jouduin sokeaseen humalassa oloon. Jo nyt pystyn tuskin muistamaan mitä tapahtui.

Muistan vain trapsisin Barcelonan ympäristössä yrittäessään palata takaisin asuntoni ja poliisin pidättäen melkein pidättämään olutöljyn potkimisesta.

Heräsin seuraavana aamuna raa'alla krapulalla ja kadonneella puhelimella. Mikä oli järkeä?

Ainoa mitä minun piti näyttää kaikesta juomisestani, oli julma päänsärky ja uuden puhelimen tarve.

Kun olen humalassa, menetän kaiken säädyllisyyden tunteen ja minusta tulee idiootti. Näin ei halua elää elämääni. En halua juopua ja tehdä tyhmiä juttuja, koska mikä on järkeä?

Mitä se todistaa?

Ei ole ylpeyttä siitä, että henkilö, joka voi juoda eniten. Ei ole iloa siitä, että löysit sen, joka voi tehdä tyhmimmät temput.

Oman arvon sitominen siihen, mitä teet alkoholin yhteydessä, on tyhmä tapa elää elämääsi. On liian lyhyt, jotta arvostat tätä elämän niin vähäpätöistä osaa.

Juominen oli hauskaa, kun olin 18-vuotias ja juoin laillisesti ensimmäistä kertaa, nyt en vain näe asiaa.

En näe tarvetta juoda runsaasti määriä nesteitä, jotka tekevät minusta jonkun, jota en pidä tai tunnen.

Eläminen viikonloppuna ja herääminen maanantaina silti tunteen liiallisen alkoholin vaikutukset ovat vain asioita, joita en enää halua kokea.

Elämä on liian lyhyt toimiakseen kuten olen edelleen yliopistossa, vapaa vastuusta. Pidän mieluummin mielen tasapainon kuin morphin humalassa alter-egoni.

Olen tajunnut, että voin nauttia itsestäni juomalla muutama juoma enkä päästä vaiheeseen, jossa minusta tulee itseni kuori.

En halua päästä 30- ja 40-vuotiaisiin ja löytää itseni edelleen tekemään samoja asioita, joita tein ennen kaksikymppisenäkymästäni alkoholin kanssa.

Elämä on kasvua ja itsetuntemusta, paremmaksi henkilöksi tulemista, ettemme noudata samoja huonoja tapoja, kun tiedät, etteivät ne ole sinulle hyviä.

Haluan suorittaa monia asioita, ja uhraamaan heille "hyvää yötä" aina ja aina, ei vain ole sen arvoista.

Vaikka en halua lopettaa alkoholin käyttämistä, nautin parittomasta pintistä aina ja toistuvasti, päivät alkoholin käytöstä ovat ohitse.

Alkoholista pidättäytyminen ei ole vastaus, vastuullinen juominen on.

Sitten minun ei tarvitse tuijottaa kuilua ja kurjautua takaisin, kun en pidä siitä, mikä minua taaksepäin näyttää.

Liiallinen alkoholinkäyttö tekee minusta jonkun, jota en pidä tai tunnen, mielestäni on aika sanoa hyvästit siitä.